Danser sous les bambous

Il y a des jours, comme ça, où l'on se rappelle avoir eu un blog, et puis que tiens, on aimait bien écrire dedans. Alors on décide d'y retourner, histoire de voir, de relire, de retrouver certaines petites phrases qui ont fait sourire ou bien soulagé. Et on se souvient combien ça faisait du bien de se lâcher et d'écrire tout ce qui nous passait par la tête, de raconter sa vie, de faire part aux autres de ce qu'on ressentait à ce moment là. Aujourd'hui est un jour comme ceux là.

Ma vie en ce moment ressemble à des montagnes russes: je m'explique. Il s'agit d'une alternance de moments de joie intense, (de bonheur inexpliqué, d'envie de sourire et de chanter à tout va, parce que malgré les petits soucis du quotidien, on arrive pas à trouver une bonne raison de se miner le moral et de sombrer dans la mélancolie. Pour moi, un simple rayon de soleil, une chanson que j'aime qui passe à la radio, voir des potos, rire pour rien, produisent cet effet là)... Et de périodes de désordre douloureux, de larmes qui coulent à n'importe quel moment, d'impression de vide intense, d'un chagrin qui ne finira jamais, et que rien de peut apaiser. Il y a peu, j'étais dans l'une de ces périodes là, ce qui ne m'était pas arrivée depuis longtemps (la peur de perdre mon amour y était pour beaucoup, je crois). Je ne parvenais pas à dormir, mes larmes coulaient à tout va, je n'arrivais plus à m'exprimer. Depuis que nous avons remis de l'ordre dans une relation qui ne tournait pas rond, je suis à nouveau heureuse et je ne vous cache pas que ça va beaucoup mieux. Espérons que cette montée se transforme vite en chemin plat et ensoleillé. Que surtout elle ne redescende pas d'un coup.Un petit manège tranquille, des hauts et des bas, mais surtout pas de surprise, comme des accélérations vers le bas.

Je veux que ma vie ressemble à un carroussel.

Je me suis découverte il y a peu un nouveau défaut. Je suis jalouuuse. Je ne pensais pas ça de moi, même pas un peu, même pas depuis que deux imbéciles, surtout un, m'ont fait croire au bonheur puis se sont envolés avec une autre. Qu'il aimait plus que moi. Ca m'avait blessé, bien sûr, mais le temps a passé, et j'ai appris à relativiser. Les garçons ne faisaient plus partie de mes priorités; en fait, pour moi rien ne valait l'amitié. Je suis devenue fofolle, touche à tout, c'est vrai, j'ai brisé quelques coeurs, et pendant les vacances je m'amusais pas mal... L'homme idéal était loin...jusqu'à ce que je tombe amoureuse.
Tout ça pour dire que je ne pensais pas, un jour, ressentir une douleur grinçante et une envie d'envoyer tout valser autour de moi à la simple vue de celui que j'aime parler avec celle qu'il a aimé pendant quatre ans. Je sais, malgré tout, que c'est parfaitement injustifié, que le fait de se parler, ça ne veut strictement rien dire... Je me raisonne: il s'entendent bien, c'est tout ! Pourquoi cette haine envers elle, alors qu'elle m'a rien fait?
Je m'interroge. J'ai confiance en lui. A mort. Alors pourquoi?
Ca fait partie des conséquences de l'amour-de tout ce qui va avec? Je crois que je ne critiquerai plus les gens jaloux (tu sais, celles qui farfouillent dans le portable de leur mec, qui crisent dès qu'elles le savent avec une membre du sexe féminin, et qui n'ont que ce mot là à la bouche: "MON NHOOMME". J'ai pas dit non plus que je deviendrais comme elles!).

Mais pourquoi cette tristesse, cette rage...qui ne veulent rien dire... toi et moi, je ne nous connaissais pas vraiment comme ça. La vie, pour nous, c'était plutôt: j'm'en fous du reste (ça inclut les gus), la vie est un gros délire, j'me prend pas la tête =)

Jusqu'à ce que, effectivement, voir plus haut, nous tombions amoureuses.

picture: madagascar, plage de ramena, avril 2008 :)